Kuinka palauttaa suhde lapsuuteensa kadonnut näkö

Sisältö

• vaiheet
• Tapa 1 Aloita vuoropuhelu lapsesi kanssa
• Tapa 2 Aloita ensimmäinen keskustelu
• Menetelmä 3 Noudata ja aseta rajat
• Tapa 4 Hyväksy lapsesi sellaisena kuin hän on

Tässä artikkelissa: Vuoropuhelun aloittaminen lapsesi kanssaEnsi ensimmäisen keskustelun aloittaminenRajojen tarkistaminen ja asettaminenLapsen hyväksyminen sellaisenaan26 Viitteet

Poikien tai aikuisen tytär kanssa huonoissa olosuhteissa voi olla tuskallista. Tiedä kuitenkin, että suhde on mahdollista palauttaa, vaikka se vie aikaa ja erityisesti kärsivällisyyttä. Vanhempana sinun on hyväksyttävä, että ensimmäisten suhteen jälleenrakentamistoimien on oltava sinun. Sinun on oltava se, joka yrittää muodostaa yhteyden, riippumatta siitä, oletko mielestäsi erimielisyyden taustalla. Noudata rajoituksia, jotka aikuinen lapsesi on asettanut suhteellesi, äläkä yritä työntää heitä taaksepäin, aseta vain osa heistä itse. Opi hyväksymään lapsesi sellaisena kuin hän on ja tunnustamaan olevansa itsenäinen henkilö ja kykenevä tekemään omia valintoja.

vaiheet

Tapa 1 Aloita vuoropuhelu lapsesi kanssa

1. 
   

   
   Ota selvää, mikä meni pieleen. Ennen kuin yrität yhdistää uudelleen lapsesi kanssa, voi olla hyödyllistä selvittää, miksi hän on järkyttynyt tai vihainen sinuun. Saatat saada tiedon saadaksesi kysymyksen suoraan tai kysymällä toiselta henkilöltä, joka on tietoinen tilanteesta. Jos haluat todella korjata rikkoutuneet ruukut, sinun on ensin selvitettävä ongelma.
   • Kun sinulla on käsitys siitä, mikä meni pieleen, sinulla on aikaa miettiä seuraavista toimistasi sekä siitä, mitä haluat siirtää lapsellesi.
   • Tule lähelle aikuista lastasi ja kysy häneltä kysymys. Voisit sanoa: "Rene, tiedän, että kieltäydyt puhumasta minua juuri nyt, ja haluaisin tietää, mitä tein satuttaaksesi sinua. Voisitko kertoa minulle? Sinulla on oikeus olla haluamatta puhua kanssani, mutta lähetä minulle yksi tai vastaa minulle. En voi ratkaista ongelmaa, jos en tiedä mikä se on. "
   • Jos et sen jälkeen saa vastausta häneltä, voit lähestyä toista perheenjäsentä tai keskinäistä ystävää, joka saattaa olla tietoinen ongelmasta. Voisit kertoa hänelle: "Jacques, oletko puhunut siskosi kanssa viime aikoina? Hän ei puhu enää, enkä voi tietää mitä tapahtuu. Tiedätkö jotain? "
   • Vaikka onkin ihanteellista yrittää selvittää ongelman syy, tiedä, että et ehkä onnistu. Älä kuitenkaan anna tämän estää sinua haluamastasi jatkaa vuoropuhelua lapsesi kanssa.

2. 
   

   
   
   
   Tee itsehavainto. Ota aikaa pohtia syitä, jotka voivat selittää hajoamisen. Aiheuttivatko se aiempaa tapahtumaa? Onko elämässäsi tapahtunut jotain suurta muutosta, joka aiheutti tämän etäisyyden (kuolema perheessä tai jopa vauvan syntymä)? Ehkä olet jopa kieltäytynyt kommunikoimasta lapsesi kanssa jonkin aikaa, ja huomaat tänään, että hän ei halua puhua kanssasi.
   • Huomaa, että suuri joukko aikuisia lapsia eroaa vanhemmistaan, koska he ovat eronneet. Rikkoutuneesta avioliitosta syntyneet ihmiset näkivät vanhempiensa priorisoivan henkilökohtaista onnellisuuttaan lapsen tarpeiden kustannuksella (vaikka avioero olisi tehty kaikkien hyväksi). Hyvin usein vanhemmat sanovat näissä tilanteissa paljon entisestä puolisostaan ​​ymmärtämättä, että heidän lapsensa rinnastavat kaiken sanotun. Tällä voi olla vakavia kielteisiä vaikutuksia sellaiseen suhteeseen, joka aikuisella lapsella voi olla vanhempiensa kanssa. Tämä pätee lähinnä tilanteeseen, jossa jompikumpi vanhemmista osallistuu hyvin vähän tai ei ollenkaan lapsen koulutukseen. Eronneen parin aikuiset voivat kärsiä, koska heidän mielestään he eivät ole ensisijaisia ​​vanhempilleen.

3. 
   

   
   
   
   Ota vastuu Olitpa tehnyt jotain väärin tai et, sinun pitäisi tietää, että vanhemmat ovat yleensä ne, jotka joutuvat ottamaan ensimmäiset askeleet sovittamiseksi lastensa kanssa. Katso tilanteen epäoikeudenmukaisuuden ulkopuolelle ja laita egosi syrjään. Jos haluat muodostaa yhteyden lapsesi kanssa, tiedä, että olet se, joka tekee ja jatkat ensimmäisen askeleen tekemistä.
   • Olipa hän 14- tai 40-vuotias, hän haluaa aina tietää, että hänen vanhempansa rakastavat ja arvostavat häntä. Osoittaminen, että olet valmis taistelemaan suhteestasi, on hieno tapa todistaa hänelle, että rakastat häntä ja että hän luottaa sinuun. Pidä tämä mielessä, jos sinusta tuntuu epäreilulta, että kaikki sovitustyöt voivat tulla takaisin vain sinulle.

4. 
   

   
   Ota yhteys lapsiisi. Vaikka haluat tavata hänet henkilökohtaisesti aamulla, se olisi vähemmän hämmentävää, jos otat yhteyttä häneen puhelimitse tai puhelimitse tai jos lähetät hänelle kirjallisen kirjeen. Kunnioittakaa hänen haluaan pitää etäisyys teidän välillä ja antaa hänelle mahdollisuus vastata aina, kun hän pitää tarpeellisena. Näytä potilas ja anna hänelle muutaman päivän vastaus.
   • Toista, mitä haluat sanoa, ennen kuin soitat puhelimeen. Valmistaudu myös jättämään yksi puhelinvastaajaan. Voit esimerkiksi sanoa: "Thomas, haluaisin meidän tapaavan keskustelemaan koetusta. Haluatko tavata minut näinä päivinä? "
   • Lähetä sähköposti tai e. Voit kirjoittaa esimerkiksi: "Ymmärrän, että kärsit nyt paljon ja usko minua, olen pahoillani siitä, että olen loukkaantunut. Kun olet valmis, toivon, että olet valmis tapaamaan minut puhumaan siitä. Kerro minulle, kun olet käytettävissä. Rakastan sinua ja kaipaan sinua. "

5. 
   

   
   Kirjoita kirje. Lapsesi saattaa olla haluton tapaamaan sinua. Jos näin on, voit myös päättää kuvata kirjeen. Pyydä anteeksi kivustasi, jonka olet aiheuttanut hänelle, ja tunnusta ymmärtäväsi, miksi hän tuntee näin.
   • Kirjeen kirjoittaminen voi olla myös terapeuttista sinulle. Tämä selventää tunteita ja auttaa sinua säätelemään tunteita. Lisäksi voit käyttää sanojen löytämiseen tarvittavaa aikaa ja käyttää niitä haluamallasi tavalla.
   • Pyydä häntä tapaamaan yksi kerrallaan heti, kun hän on valmis. Voit kirjoittaa: "Olen tietoinen siitä, että olet järkyttynyt juuri nyt, mutta toivon, että voimme lähitulevaisuudessa tavata ja keskustella tästä kaikesta. Testiovi on aina avoinna. "

6. 
   

   
   Hyväksy hänen asettamansa rajoitukset. Aikuinen lapsi voi olla halukas kommunikoimaan kanssasi, mutta et ole valmis näkemään sinua kasvotusten (hän ​​ei ehkä koskaan ole). Hän saattaa haluta ottaa sinuun yhteyttä vain puhelimitse tai puhua kanssasi. Vältä häntä tuntemasta syyllisyyttä pysyessään käytettävissä tulevia kohtaamisia varten.
   • Jos kommunikoit vain lapsesi kanssa, voit kirjoittaa: "Olen todella iloinen, että keskustelemme näistä viime päivistä. Toivon, että pääsemme tasolle, jolla on mukava nähdä toisiamme henkilökohtaisesti, mutta voin olla varma, etten painosta sinua. "

Tapa 2 Aloita ensimmäinen keskustelu

1. 
   

   
   Järjestä kokous. Jos aikuinen lapsi on valmis puhumaan kanssasi henkilökohtaisesti, mene yhdessä julkiseen paikkaan lounaalle. Aterian jakaminen julkisesti on hyvä asia, koska on suuri todennäköisyys, että hallitset tunteitasi. Se voi myös auttaa parantamaan raportteja.
   • Varmista, että olet ainoa kaksi ihmistä läsnä. Älä tuo vaimoasi tai ketään mukanasi. Tämä voi antaa pojallesi vaikutelman, että taistelet häntä vastaan.

2. 
   

   
   Anna lapsesi johtaa keskustelua. Kuuntele huolellisesti hänen huolenaiheitaan vastustamatta tai asettamatta sinua puolustamaan. Hän voi myös tulla tapaamaan sinua toivoessaan saada välittömän anteeksipyynnön sinulta. Jos sinusta tuntuu, näytä hänet hänelle.
   • Voi olla hyvä idea aloittaa kokous pyytämällä anteeksi aikuista lastasi ilmoittamalla heille, että ymmärrät, että olet loukannut heitä, ja saada heidät tuntemaan, että asioita parannetaan. Kun olet pyytänyt anteeksi, voit pyytää häntä kertomaan lisää tunteistaan.

3. 
   

   
   Kuuntele lapsesi tuomitsematta häntä. Muista, että hänen mielipiteensä on tärkeätä, vaikka et jaa sitä. Kaatuminen voi tapahtua, kun henkilö tuntee kuuntelunsa ja ymmärrystään ja tuntee olevansa avoin heidän näkökulmaltaan.
   • Kuunteleminen ilman arviointia tai pysyminen puolustuksessa voi auttaa ihmistä olemaan rehellinen vastauksissaan. Kuulemasi voi olla erittäin vahingollista, mutta ymmärrä, että lapsesi täytyy varmasti puhua tunteidensa vapauttamiseksi.
   • Voisit sanoa: "Olen niin pahoillani, että tunsin sen ja haluaisin ymmärtää. Voitko sanoa enemmän? "

4. 
   

   
   Ota osa vastuusta Ymmärrä, että et muuttu sovitteluprosessissasi myöntämättä, että olet osallistunut ongelmaan tavalla tai toisella. Aikuiset lapset haluavat vanhempiensa olevan vastuussa toiminnastaan. Ole valmis tekemään niin, luuletko olevan väärässä vai et.
   • Vaikka et ymmärrä miksi poikasi tai tytärsi järkyttää sinua, tunnusta, että hän on maassa. Älä yritä perustella toimintaasi. Kuuntele sen sijaan ja pyydä anteeksi aiheuttaen hänelle kipua.
   • Yritä ymmärtää lapsesi toimien lähde. Empaatian osoittaminen ei tarkoita, että olet samaa mieltä henkilön kanssa, se vain todistaa, että olet huolestunut hänen näkökulmastaan. Lapsesi vision ymmärtäminen on erittäin tärkeä askel konfliktin ratkaisemisessa.
   • Voisit sanoa: "Ymmärrän, että olet kasvanut paljon. Halusin nähdä sinun menestyvän, mutta voin ymmärtää, että luulit etten koskaan ollut tyytyväinen sinuun. Tämä ei ole koskaan ollut aikomukseni ja se ei ole totta. Huomaan kuitenkin, että minun tapa toimia johtaa sinut ajattelemaan sitä. "

5. 
   

   
   Älä puhu tunteistasi. Vältä kerro, miten tunnet hajoamisen. Vaikka se saattaa vaikuttaa epäreilulta, ei ole aika palauttaa takaisin kaikki kokemasi suru ja tuska, koska et pysty kommunikoimaan lapsesi kanssa. Myönnä, että hän tarvitsee vähän tilaa tunteiden hallitsemiseksi ja tiettyjen asioiden kartoittamiseksi. Vihan, surun ja katkeruuden osoittaminen voi johtaa tunteisiin, jotka haluat saada heidät tuntemaan syyllisyyttä. Loppujen lopuksi hän saattaa olla vähemmän taipuvainen aloittamaan uuden suhteen kanssasi.
   • Voisit sanoa: "En onnistunut puhumaan kanssasi, mutta ymmärrän, että tarvitset vähän tilaa. "
   • Älä sano: "Olen hyvin masentunut, koska et soittanut minulle" tai "Tiedätkö, kuinka paljon vaikeuksia se aiheutti siitä, että en kuullut sinusta? "

6. 
   

   
   Tee tekosyitä. Kun teet aivan anteeksipyynnön, sinun on selvästi ilmoitettava, mitä olet tehnyt väärin (jotta keskustelukumppanisi tietää sinun ymmärtäneen), ilmaista katumuksensa ja ehdottaa muutoksia tietyllä tavalla. Pyydä vilpittömästi poikaasi tai tyttäriäsi. Käytettyjen sanojen on osoitettava tunnustavan, että olet tehnyt vääriä hänelle. Muista, että sinun on annettava anteeksi itsellesi, vaikka sinusta tuntuakin tekeväsi oikein. Tällä hetkellä energiat on keskitettävä etsimään tapa lievittää kipua, jota lapsesi tuntee, ei siihen, kuka on oikeassa vai väärin.
   • Voisit sanoa: "Tina, olen todella pahoillani siitä, että olen niin loukkaantunut. Tiedän, että olet nähnyt kaikki värit ajanjaksona, jolloin olin alkoholi. Haluan tehdä niin monia virheitä lapsuutesi aikana. Ymmärrän, että haluat pitää etäisyyden minusta, mutta toivon, että voimme sen ylittää. "
   • Älä yritä perustella käyttäytymistäsi anteeksi, vaikka luuletkin olevan hyvä syy perustella sitä. Esimerkiksi "Olen pahoillani, että minua löi viisi vuotta sitten, mutta tein sen, koska puhuit kanssani väkivaltaisesti" ei ole tekosyy. Päinvastoin, tämä lause johtaa vain keskustelukumppanisi puolustusasemaan.
   • Muista, että todellisen ja tehokkaan anteeksipyynnön tekeminen tarkoittaa anteeksiannon pyytämistä teoistasi eikä keskittymistä toisen henkilön tekoihin. Esimerkiksi "olen pahoillani siitä, että olen loukkaantunut käyttäytymällä tällä tavalla" on todellinen tekosyy. Haittojen mukaan "Olen pahoillani, jos loukkaantuit" ei ole yksi. Älä koskaan käytä sanaa "jos", kun pyydät anteeksi.

7. 
   

   
   Harkitse perhehoitoa. Jos aikuinen lapsi suostuu siihen, kannattaa ehkä kokeilla perheterapiaa keskustellaksesi tunneistasi pätevän ammattihenkilön läsnäollessa. Avioliitto- ja perheterapeutti johtaa perheenjäseniä tunnistamaan perinnölliset toimintahäiriöt ja auttaa heitä kehittämään omia ratkaisujaan ongelmaan. Perheterapia auttaa myös tunnistamaan ja parantamaan siteitä, joita perheenjäsenet jakavat keskenään.
   • Perheterapia on yleensä lyhytaikaista ja keskittyy tiettyyn perheongelmaan. Lapsesi tai sinut saatetaan rohkaista neuvottelemaan terapeutin kanssa erikseen, jotta voit keskittyä yksilöllisiin huolenaiheisiisi.
   • Voit löytää avioliitto- ja perheterapeutin pyytämällä perhelääkäriäsi suosittelemaan sitä. Tarkista myös yhteisön resurssikeskuksestasi tai terveysministeriön paikallisesta yksiköstä. Voit myös etsiä lähellä olevaa terapeuttia Internetistä.

Menetelmä 3 Noudata ja aseta rajat

1. 
   

   
   Aloita hitaasti. Vastusta kehotusta palata takaisin suhteeseen. Useimmissa tapauksissa on mahdotonta rakentaa rikkoutunutta suhdetta yön yli. Riippuen siitä, onko erimielisyyden perimmäinen syy triviaali vai vakava, voi kestää viikkoja, kuukausia tai jopa vuosia, jotta parisuhteesi normalisoituisivat. Saatat joutua tarkistamaan sanan normaali määritelmä.
   • Muista, että haastattelusta tulisi käydä useita vaikeita keskusteluja, koska te molemmat teette aina tietoja tunneistasi. Todennäköisyydet ovat hyvin alhaiset, että kaikesta tulee kuin ennen vain yhden keskustelun jälkeen.
   • Lisää kontaktien taajuutta vähitellen. Tapaa lapsi ensin julkisissa paikoissa. Älä pysy poissa tungosta perhetapahtumista, kuten syntymäpäiväjuhlia, ellet tunnu olevan valmis ja halukas menemään.
   • Voisit sanoa: "Sinulla olisi suuri ilo liittyä jouluksi, mutta ymmärrän täydellisesti, jos et halua. Minulla ei ole katumusta, jos et halua tulla. Ymmärrän, että sinun on otettava aikaa. "

2. 
   

   
   Myönnä, että lapsesi on aikuinen. Hän on nyt aikuinen henkilö, joka pystyy tekemään omia päätöksiään. Voi tapahtua, että et ole samaa mieltä joistakin hänen valinnoistaan, mutta sinun on annettava hänen nauttia itsenäisyydestään ja elää omaa elämäänsä. Ehkä hänen elämäänsä häiritseminen on johtanut siihen, että hän etääntyi sinusta.
   • Älä anna pyytämättä neuvoja. Vastusta kehotusta korjaamaan asiat lapsesi elämässä ja anna hänen tehdä omia virheitä.

3. 
   

   
   Vältä antamasta koulutusvinkkejä. Vanhemmat voivat helposti järkyttyä kolmannen osapuolen koulutusneuvonnalla, riippumatta siitä, mitä he tekevät. Joten välttää mielipiteesi antamista, jos sinua ei ole kysytty. Olet jo kasvatanut lapsesi, anna uudelle sukupolvelle mahdollisuus tehdä sama.
   • Kerro lapsellesi, että kunnioitat hänen vanhempien arvoja ja toiveita ja että noudatat niitä. Jos esimerkiksi lastenlapsillasi on oikeus vain yhden tunnin televisioon päivässä, kerro heidän vanhemmilleen, että noudatat tätä sääntöä myös kotona tai kysy heiltä etukäteen, voidaanko tämä sääntö rikkoa.

4. 
   

   
   Kysy neuvoja itsellesi. Monimutkaisten suhteiden hoitaminen lapsen kanssa voi olla sekä stressaavaa että tuskallista. Sinulle voi olla hyödyllistä kysyä pätevää mielenterveysammattilaista, joka auttaa hallitsemaan tunteita ja ottamaan käyttöön tehokkaita viestintä- ja selviytymisstrategioita.
   • Saatat olla hyödyllistä löytää erikoistunut terapeutti perheasioihin. Muista kuitenkin, että henkilökohtainen terapeutin voi ohjata sinut toisen kollegan luo, jos haluat lapsesi ja sinun ratkaisevan ongelmasi neuvojan läsnäollessa. Tämä antaa jälkimmäiselle mahdollisuuden pysyä objektiivisena.
   • Voit löytää apua myös tukiryhmien verkkofoorumeilta. Näiltä alustoilta löydät muita ihmisiä, joilla on samat ongelmat. Joten voit keskustella ongelmista ja jakaa tarinoita myös menestyksistä.

5. 
   

   
   Ole pysyvä, mutta ei tunkeutuva. Jos poika tai tyttö ei vastaa pyrkimyksiisi palauttaa yhteydenpito keskuudesi välillä, jatka yrittämistä. Lähetä hänelle kortteja, kortteja tai jätä viestejä puhelinvastaajaan ilmoittaaksesi hänelle, että ajattelet häntä ja haluat keskustella.
   • Muista kuitenkin antaa henkilölle jonkin verran tilaa ja kunnioittaa hänen yksityisyyttään ja hänen tarvettaan säilyttää tietty etäisyys sinun välilläsi. Ota yhteyttä lapsiisi korkeintaan kerran viikossa ja älä epäröi vähentää tätä esiintymistiheyttä, jos huomaat sen olevan häiritsevä. Yritä aina pitää yhteyttä.
   • Voit ilmaista itseäsi seuraavasti: "Hei Marie, halusin vain sanoa hei ja kertoa sinulle, että ajattelen sinua. Toivon että olet kunnossa. Kaipaan sinua. Tiedätkö, voit tulla luokseni milloin tahansa keskustella. Rakastan sinua. "
   • Älä yritä käydä hänessä. Ota huomioon asetetut rajoitukset ja pidä kiinni kosketusvälineistä, jotka eivät ole kovin häiritseviä.

6. 
   

   
   Pudota tarvittaessa. Aikuinen lapsi saattaa harkita jopa vähemmän häiritseviä yrityksiäsi saada yhteyttä häneen, mikä on tapa ylittää rajat ja tehdä liian paljon. Hän ei silti halua käsitellä sinua, vaikka olet pyytänyt anteeksi ja tunnustanut toimintasi. Tässä tapauksessa on parasta, että teet syyn omalle mielenterveydellesi ja otat askeleen taaksepäin tästä suhteesta.
   • Laita pallo lapsesi leiriin. Lähetä hänelle sana tai jätä ääni sanomalla jotain: "Pierre, ymmärrän, että haluat lopettaa sinuun yhteyttä. Vaikka se järkyttää minua, kunnioitan tahtoasi enkä ota sinuun yhteyttä tämän jälkeen. Olen paikalla, jos haluat koskaan ottaa minuun yhteyttä, mutta kunnioitan toiveitasi enkä ota sinuun yhteyttä uudelleen. Rakastan sinua. "
   • Huomaa, että sovittelu voi olla vaikea päihteiden väärinkäytöstä, mielisairaudesta tai kun lapsellasi on avioliitossa epäterveellinen suhde tai romanttinen suhde (esimerkiksi lapsesi on naimisissa häntä hallitsevan naisen kanssa). Teidän välinen huolenaihe saattaa olla vain näiden ongelmien seurauksia, mutta et välttämättä pysty tekemään mitään asialle ennen kuin se ratkaisee nämä taustalla olevat kysymykset.
   • Jos joudut lopettamaan kaikenlaisen yhteydenpidon, harkitse terapeutin löytämistä auttamaan sinua koettelemuksesi hallinnassa. Tämä on vaikea testi läpikäyä ja saatat tarvita lisäapua.

Tapa 4 Hyväksy lapsesi sellaisena kuin hän on

1. 
   

   
   Hyväksy, että lapsesi on erilainen. Myönnä tosiasia, että hän näkee elämän toisin. Saatat asua samassa talossa ja viettää päivän yhdessä, mutta käsitys tilanteesta voi aina olla erilainen henkilöittäin. Myönnä, että aikuisen lapsesi muisti tai näkökulma on yhtä pätevä kuin sinun.
   • Henkilön näkemys tilanteesta voi olla täysin erilainen riippuen hänen iästään, dynamiikasta tai suhteiden tiukkuudesta. Esimerkiksi muutto toiseen kaupunkiin on saattanut olla hyödyllistä sinulle, mutta lapsesi ovat saattaneet kamppailua tehdä niin, koska heillä ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin tulla kanssasi.
   • Erilaiset todellisuudet ovat olennainen osa perhe-elämää. Esimerkiksi kun olit lapsi, vanhempasi varmasti veivät sinut museoon. He voivat nähdä tänään muistoissaan kauniita näyttelyitä ja mielenkiintoisen perheen retken. Toisaalta, muistat, että olit lämpimänä turkissasi ja että dinosaurusten luurangat pelkäsivät sinua. Vanhempiesi, kuten myös muistojesi muistot ovat oikein. Ainoa asia, joka eroaa, on näkökulma.

2. 
   

   
   Hyväksy kunkin erot. Saatat olla sekoitettu parisuhteeseesi, koska sinä, lapsesi tai molemmat sinä et ole samaa mieltä toistensa elämävalinnoista. Vaikka et voi muuttaa paljon suhtautumistaan, jota hän suhtautuu sinuun, voit silti osoittaa hänelle, että hyväksyt hänet sellaisena kuin hän on, riippumatta siitä mitä hän valitsee.
   • Tee mitä tarvitaan osoittaaksesi lapsellesi, että olet muuttunut käsityksessäsi asioista. Esimerkiksi, jos hän on homoseksuaali ja sinä kuulut konservatiiviseen seurakuntaan, löydä seurakunta hieman liberaalimpi ja suvaitsevaisempi.
   • Voit myös kertoa hänelle, että luet tiettyä kirjaa yrittääksesi ymmärtää hänen näkemystään.
   • Jos hän ei puhu sinulle, koska hän ei hyväksy elämäsi valintoja, asiat tulevat olemaan hieman monimutkaisempia. Ole luja ja luottavainen persoonallisuutesi suhteen ja osoita edelleen, että pidät siitä. Tee parhaasi jatkaaksesi kommunikointia hänen kanssaan ja etsiä mahdollisuuksia nähdä hänet.

3. 
   

   
   Kunnioittaa sitä. Tunnusta, että hänellä on oikeus olla eri mieltä kanssasi. Sinun ei tarvitse muuttaa mielipiteitäsi tai uskomuksiasi, muista vain, ettet polkeudu itse. Lon saattaa olla eri mieltä jonkun kanssa ja osoittaa silti kunnioitusta ja rakkautta. Kaikkien ei tarvitse olla samaa mieltä.
   • Hyväksy niin paljon kuin mahdollista mielipide-eroja lapsesi kanssa. Esimerkiksi, jos olet todellinen uskonnollinen ja aikuinen lapsi on ateisti, voit päättää olla menemättämättä kirkkoon viikonloppuna, kun hän tulee käymään luoksesi.
   • Etsi muita keskusteluaiheita kuin ne kysymykset, joista et ole samaa mieltä. Jos lapsesi yrittää saada sinut keskusteluun, joka kerran herätti riitoja sinun välilläsi, voit kertoa hänelle: "William, olemme nyt sopineet, että olemme eri mieltä tästä. Mielestäni ainoa asia, jonka voimme tehdä puhuttaessa tästä, on häiritä toisiamme. "