Kuinka reagoida röyhkeisiin teini-ikäisiin

Sisältö

• vaiheet
• Osa 1 Rauhoita peliä hetkessä
• Osa 2 Käyttäytymisen seurausten toteuttaminen
• Osa 3 Parempien käyttäytymisten kannustaminen
• Osa 4 Vakavampien käyttäytymisongelmien hallinta

Tässä artikkelissa: Pelin rauhoittaminen hetkessäKäyttäytymisvaikutusten toteuttaminenPerheellisemmän käytöksen rohkaiseminenPakkaampien käyttäytymisongelmien hallinta20 Viitteet

Yksi vaikeimmista asioista vanhemman ollessa on nähdä, että ihastuttavasta lapsestasi, joka palvoo sinua, muuttuu teini-ikäiseksi, joka vastaa sinuun väsymättä. Teini-ikäinen voi viedä sinut muuriin, mutta on tärkeää laatia konkreettinen strategia rangaistakseen huonosta käytöksestä ja rohkaistakseen hyvää käyttäytymistä, jos haluat rauhallisen kodin. Käytä tämän artikkelin neuvoja, älä suuttu, kun reagoit teinin epäkunnioittavaan asenteeseen.

vaiheet

Osa 1 Rauhoita peliä hetkessä

1. 
   

   
   Älä nosta ääntäsi. Tutkimukset ovat osoittaneet, että teet vain käytöksesi pahempaa, jos huutaa teini-ikäisen jälkeen, vaikka luulet hänen ansaitsevan sen. Se saattaa olla hyvä sinulle tällä hetkellä, mutta vanhempana oleminen merkitsee lapsen käyttäytymisen parantamista, ei tunne parempaa. Älä kiusausta huutaa takaisin, vaikka se olisi vaikeaa ja vaikka lapsesi huutaa sinua.

2. 
   

   
   Yritä rauhoittaa teini-ikäistä. Se ei ole koskaan mukavaa, kun huutaa perässäsi, vaikka pysytkin rauhallisena. Vieläkin, sinun tulisi opettaa lapsellesi olemaan nostamatta ääntäsi kanssasi ennen kuin hän tekee siitä tapan.
   • Ole myötätuntoinen lapsellesi, jos tämä käyttäytyminen on riittävän äskettäistä, ja selitä hänelle, miksi huutaa on turhaa. Kerro hänelle, että ymmärrät miksi hän on vihainen, mutta ei ole mitään syytä huutaa, koska se ei miellytä kaikkia. Saa hänet ymmärtämään, että mitä enemmän tulemme takaisin ja sitä epätodennäköisempää on löytää tilanteeseen positiivinen lopputulos.
   • Ole tiukempi, jos esiintyy toistuvaa käyttäytymistä: "Teen parhaani, etten koskaan nosta ääntäni, vaikka olen todella vihainen. Odotan sinun olevan sama kohtelias. "
   • Aseta tiukat ja tiukat rajat turvallisella äänellä, jos teini-ikäinen on käyttänyt tapana olla välinpitämätön kanssasi: "En tiedä mistä olet tulossa sarkastisella asenteellasi. Loppujen lopuksi pysyn sinulle vanhempana ja sinun tulisi katsella kieltäsi ja laskea ääntäsi, ennen kuin minusta tulee vakava. "

3. 
   

   
   
   
   Ajattele ennen kuin puhut. Kuka tahansa muistaa tilanteen, jossa joku oli kiinni ajattelematta mitä sanoa. Voit valittaa sitä melkein heti. Ota aikaa pohtia välitöntä turhautumistasi tai vihaasi ennen kuin reagoit lapsellesi.Teini-ikäiselläsi on tunteita, joita hän ei voi vielä hallita, mutta vanhempana ja kvadranttina sinun on pidettävä järkevää kieltä.
   • Älä ole huolissasi ilmaista omia turhautumistasi. Keskity sen sijaan siihen, mitä voit sanoa, joka voi todella aiheuttaa lapsellesi halutun käyttäytymisen.

4. 
   

   
   Hengittää. Voi olla hyödyllistä hengittää syvällisesti hetkeksi sydämesi ja hengitysrytmin hallitsemiseksi. Voit asettaa itsesi rauhallisempaan mielentilaan vähentämällä tahallisesti levottomuutesi fyysisiä oireita. Laskeminen jopa kymmeneen on hyödyllinen työkalu, vaikka itsehallinnan palauttaminen voi viedä kauemmin.

5. 
   

   
   
   
   Vähennä tilanne. Sinun tulisi keskeyttää keskustelu ja kysyä sama asia teini-ikäiseltä, jos reagoit niin huonosti, että syvä hengitys ja jopa kymmenen laskenta eivät toimi. Tee jotain, joka lievittää jännitteitä rentoutumisen aikana: lue, kokki, neulota, makuulle ja sulkea silmäsi tai mitä tahansa, joka voi tehdä sinusta paremman tunteen.
   • "Olen nyt liian vihainen puhuakseni rauhallisesti siitä mitä oletkin. Olen peloissani sopia vahingollisista asioista, joten meidän pitäisi pitää tauko. "
   • "Rakastan sinua paljon, mutta mielestäni meidän pitäisi olla sisoler neljänneksen tunnin ajan ennen tämän keskustelun jatkamista."
   • "Mennään jokainen huoneeseemme rauhoittua. Odotan olohuoneessa, kun olen valmis puhumaan, ja teet saman asian, jos olet rauhoittunut ennen minua. "
   • Älä jatka keskustelua, ennen kuin molemmat olette löytäneet tietynlaisen mielialan.

6. 
   

   
   Älä syytä. Käytä ensimmäistä henkilöä (I) eikä toista (sinä) puhutessasi. Jatkuvasti kuulemalla sana "sinä" kun tunteet ovat väkivaltaisia, saat jokaiselle tunteen, että sinua pahoinpidetään, ja tämä ei todellakaan ole mitä haluat. Sen sijaan, että hän hyökkääisi teini-ikäiseen hänen huonosta käytöksestään, yritä saada hänet ymmärtämään, kuinka hänen sanansa ja tekonsa voivat vaikeuttaa elämää sinulle, myös itsellesi. Yritä sanoa esimerkiksi seuraavat asiat.
   • "Olen hyvin surullinen, kun puhut minua tällä tavalla" sen sijaan, että "käyttäytymisesi on sanoin sanomatonta".
   • "Minulla on tarpeeksi aina siivota ja siivota kaikkien kotona olevien takana" eikä "et koskaan siivota huoneesi".
   • "Isäsi (äitisi) on tällä hetkellä vaikeassa tilanteessa" sen sijaan, että "sinun on oltava mukavampaa äidillesi / isällesi".

7. 
   

   
   Ennakoi kriisiaikoja. Kiinnitä huomiota tilanteisiin, jotka näyttävät aiheuttavan teini-ikäisenne pahin käyttäytyminen. Lapsesi saattaa olla ärtynein koulun jälkeen, mutta voi olla rauhallisempi maistamisen tai nukkumaanmenon jälkeen. Hän voi olla tietoisempi, kun hänellä on paljon kotitehtäviä koulua varten tai kun hänellä on riita ystävän tai rakkaan kanssa.
   • Voit valita antaa hänelle enemmän liikkumavaraa tai vähentää tietoisesti hänen jännitteitä olemalla valppaana tilanteisiin, jotka aiheuttavat murrosikäyttäjän pahimman käytöksen.
   • Ole päättänyt tehdä hänen elämästään helpompaa: jätä maku keittiöön palatakseen koulua. Auta häntä kotitehtävissä ja niin edelleen.

8. 
   

   
   Älä ota hänen huomionsa liikaa sydämeen. Vaikka on erittäin vaikea nähdä lapsesi siirtyvän rakastavasta, lempeästä persoonallisuudesta taistelevaan teini-ikäiseen, sinun on muistettava, että näillä tuhmalaisilla huomautuksilla ei ole jossain määrin mitään tekemistä sinun kanssasi. Terve lapsi aloittaa teini-ikäisensä noin 12–14-vuotiaana ja kehittyy uutta tietoisuutta, joka on akuutimpaa ja epävakaampaa kuin aikuiset, mukaan lukien hänen vanhempansa, eivät ole erehtymättömiä. Kun teini-ikäinen yrittää sovittaa yhteen sen, mitä hän on aina tiennyt sinusta, ja uuden havainnon, että olet ihminen, jolla on puutteita, on aivan normaalia, että hän katkaisee aika ajoin irti ennen kuin oppii vuorovaikutukseen kanssasi. niin paljon quadulty toisen kanssa.
   • Muista, että lapsesi ei ole yksittäistapaus. Keskustele sukulaisten kanssa, joilla on samanikäisiä lapsia, ja huomaat, että kaikki teini-ikäiset tekevät enemmän tai vähemmän samaa asiaa.

9. 
   

   
   Muuta näkemystäsi tästä käytöksestä. Lapsen huono käyttäytyminen voi olla ärsyttävää, ja turhautumisesta, jota tunnet oikein, on vaikea päästä eroon. Olisi kuitenkin helpompaa pysyä rauhallisena ja yrittää pohtia kokemusta lado-näkökulmasta. Muista oma murrosiänne, on todennäköistä, että myös sinä olet sanonut paljon vahingollisia asioita omille vanhemmillesi. Tässä on mitä muistat omasta murrosiästäsi.
   • Legosentrismi tai usko, että vain oma näkökulmasi tilanteeseen on täysin normaali tulkinta, osa henkistä kehitystäsi.
   • Lapsesi aivot kykenevät kehittämään kykyä siirtää itsensä legosentrismin ulkopuolelle, mutta se ei ole vielä saavuttanut täydellistä kypsyyttä. Esimerkiksi kun lapsi oli kolme vuotta vanha, hän pystyi seisomaan television edessä ymmärtämättä, että muut huoneessa olevat ihmiset eivät voineet nähdä ruutua oman ruumiinsa kautta. Teini-ikäinen on jo ohittanut tämän vaiheen, mutta matkaa on vielä matkalla.
   • Teini-ikäisten aivot kehittyvät siten, että hän kykenee tarttumaan abstraktioon uudella tavalla, ja tämä tapahtuu ensimmäistä kertaa. Hän näyttää näkevän epäoikeudenmukaisuuden kaikkialla, mutta ilman elämäkokemuksen mukana tulevaa viisautta ja ilman kognitiivisia kykyjä käsitellä abstraktien ajatustensa loogisia vaikutuksia.
   • Tästä syystä teini-ikäinen voi ottaa asioita erittäin vakavasti, mikä voi tuntua merkityksettömältä aikuisen kannalta. Joten sinun ei pidä unohtaa, että hänen aivonsa kehittää edelleen tärkeitä henkisiä toimintoja, jotka antavat hänelle mahdollisuuden nähdä asiat ajan myötä, kuten sinäkin nelinä.

Osa 2 Käyttäytymisen seurausten toteuttaminen

1. 
   

   
   Älä sivuuta tätä käyttäytymistä. Vaikka on totta, että vanhempana olemisen taito on jokapäiväinen taistelu, on suuri ero pitämällä viileänä ja sallimalla lado käyttäytyä huonosti. Vaikka sinun ei pidä kiistellä lapsesi kanssa joka kerta, kun hän vastaa välinpitämättömyydellä tai silmien kääntämisellä, muista puhua hänen kanssaan niin usein kuin mahdollista tehdäksesi selväksi, että tällaista käyttäytymistä ei voida hyväksyä.
   • Päätä, mitä käyttäytymistä suvaitaan ja mitä taistelet.
   • Yksi menetelmä voi olla muun kuin sanallisen karkeuden salliminen, kuten hätääntymisen tai silmäsi hiertämisen ja sanallisen insolenssin vastustamisen.

2. 
   

   
   Ole selkeät odotukset Lapsi ei pysty pitämään asettamissa rajoissa, jos ei ole selvää käsitystä niistä, jotka kuuluvat perheen vaihtoon. Kirjallisen sopimuksen luominen rankaisematta jättämisestä ja muusta huonosta käytöksestä on hyvä tapa asettaa rajat. Vaikka vastakkainasettelut ovat uuvuttavia, on erittäin tärkeää puhua ääneen lapselle, kun hän rikkoo sääntöä. Ole hyvin selkeä siitä, mikä hänen käytöksessään tai kielessä ylittää sen, mikä on siedettävää ja mikä on epäkunnioittavaa. Tässä muutamia esimerkkejä.
   • "Sinulle ei ole haittaa sanomalla, että olet liian väsynyt siivoamaan huoneesi nyt. Tiedän, että sinulla on paljon kotitehtäviä tekemistä. Mutta sinulla ei ole oikeutta huutaa minua tällä tavalla ja aion murtautua joka kerta kun teet sen. "
   • "Et voi lopettaa silmäsi pyörittämistä, mutta voit hallita itseäsi, jotta et huuta ja sarkasmi. Tässä ylität rajat ".
   • "Ymmärrän, että olet raivoissaan, koska pidän sinut kotona, minäkin olen paikallasi. En loukannut sinua, vaikka laitit minut vain minusta. Sinulla on oikeus olla raivoissaan minua vastaan, mutta sinulla ei ole oikeutta kertoa minulle haitallisella kielellä.

3. 
   

   
   Pidä säännöllisiä ja ennakoitavissa olevia rangaistuksia huonosta käytöksestä. Teini-ikäiselläsi ei ole selkeää käsitystä loukkaamattomuuden seurauksista, jos rankaiset häntä satunnaisesti. Selitä lapsellesi erityiset vaikutukset, joita he voivat odottaa huonolla käytöksellä, jotta he tietävät tarkalleen, mitä tehdä. Voit esimerkiksi kertoa hänelle seuraavat asiat.
   • "Ymmärrän, että olet nuori ja joskus voit menettää kärsivällisyyden. Mutta leikkaamme taskurahasi puoleen, jos nostat äänesi samalla kun teet sen. "
   • "Sinua ei sallita mennä ulos viikon lopulla, etkä muuta mieltäsi, jos käytät suuria sanoja kotona."

4. 
   

   
   Käytä rangaistusta aina kun se on tarpeen. Saatat tuntea, että vietät päivät rangaistusten jakamisessa, jos rankaiset teini-ikäistäsi aina, kun hän käyttäytyy huonosti, mutta kukaan ei sanonut, että vanhempana olisi helppo olla! Lähetät sekalaisia ​​tunteita ja ohjaat teini-ikäistäsi, jos et rankaise häntä järjestelmällisesti, jos joskus sallit huonon käytöksen ja tuomitset sen muina aikoina. Teini-ikäiset on ohjelmoitu siirtämään rajoja, joten sinun on pysyttävä lujana.
   • "Tiedät todella hyvin, että taskurahasi leikataan kahtia, jos nostat ääntä kotona. Vedä itsesi yhteen heti, niin tiedät mitä odottaa. "
   • "Vastaat juuri minulle ylenmääräisesti, kun lupasit olla tekemättä sitä. Tiedät seuraukset. Sinun on oppia hallitsemaan itsesi. "

5. 
   

   
   Älä tee kauppaa ilman, että sinulla on hyvää syytä siihen. Sinun tulisi soveltaa hänen pidättyvyyttään kotona ensi viikonloppuna, jos lapsesi on tehnyt jotain, joka ansaitsee tämän rangaistuksen. Loppujen lopuksi haluat, että hän oppii oppitunnin, etkä kaipaisi tärkeätä kokemusta elämästään. Siitä huolimatta, sinun ei pitäisi olla tapana antaa teini-ikäisten neuvotella kanssasi tavallisista seurauksista. Halu mennä ystävien kanssa ostoskeskukseen ei ole tarpeeksi iso tapahtuma rikkomaan suvaitsevan käytöksen perussääntöjä.

6. 
   

   
   Anna hänelle jotain tuottavaa tekemistä hänen toimintansa seurauksena. Et paranna teini-ikäisten käyttäytymistä antamalla hänelle mätä huoneessaan. Jotkut nuoret todella nauttivat nukkumisesta huoneessaan. Käytä sen sijaan rangaistusta mahdollisuutena opettaa hänelle elämän oppitunti. Tässä muutamia esimerkkejä.
   • "Ymmärrän hyvin, että olet vihainen, koska et saanut haluamaasi videopeliä, mutta sinun on opittava, että haluamasi ja ansaitsemisen välillä on ero. Jokaisella on oikeus saada katto päänsä päälle, vaatteet selällään, syödä täytettä ja olla rakastettu rakkaansa. Mutta kaikilla ei ole tätä välttämätöntä minimiä. Tänä viikonloppuna osallistumme vapaaehtoistyöhön Restos du Coeurissa, niin että sinulla on käsitys kaikesta, josta olet kiitollinen. "
   • "En usko, että ymmärrät, kuinka vahingolliset sanasi voivat olla. Sinua rangaistaan ​​kirjoittamalla essee vannon historiasta tässä maassa. Näytä minulle, että ymmärrät sanojen voiman. "
   • "Luulen, että sinulla on vaikea puhua minulle järkevästi. Haluan sinun naamioittavan kirjeen siitä, mitä sinusta tuntuu ja miettiä kunnioittavampaa kieltä. "

7. 
   

   
   Poista tarvittaessa joitain etuja. Ole valmis väitteille, jos päätät poistaa jotain, joka lado pitää, mutta se on tehokkain tapa saada hänet ymmärtämään, että tiettyjä käyttäytymisiä ei suvaita. Poistamasi etu riippuu lapsestasi. Mieti mitä hän pitää eniten ja on vähiten halukas tapahtumaan tulevaisuudessa.
   • Voit esimerkiksi poistaa hänen mopon, matkapuhelimen, kannettavan, TV: n tai muut.
   • Pyydä viivettä tämän hyvin määritellyn edun palauttamisessa. Viimeksi mainittu otetaan uudelleen käyttöön ladin käyttäytymisen välillä.
   • Kerro lapsellesi, että kun hän seuraavan kerran käyttäytyy niin huonosti, hänellä ei ole etuja useiden ylimääräisten päivien ajan. Rangaistus kasvaa joka kerta kun hän käyttäytyy niin huonosti.

Osa 3 Parempien käyttäytymisten kannustaminen

1. 
   

   
   Palkitse hyvä käytös. Älä odota ladoa järkyttyä ja puhu hänelle hänen käytöksestään. Palkitse nopeasti teini-ikäinen, kun hän tekee jotain, josta olet ylpeä, kuten pese astioita kysymättä tai puolusta häiritsevää opiskelijaa kouluun, kuin rankaise häntä joka kerta, kun hän toimii huonosti.
   • Sydämellinen kiitos ja suudelma antavat teini-ikäisillesi lempeyden jatkaa käyttäytymistä tavalla, joka vakuuttaa hänet erityisen rakastetuksi ja arvostetuksi.
   • Joskus haluat ehkä antaa teini-ikäisellesi erityisen palkinnon, varsinkin jos hän reagoi jännittyneisiin tilanteisiin tai on harkitsematon pitkään.
   • Esimerkkejä hyvistä palkkioista voi olla ostaa jotain mitä hän on pitkään halunnut (esimerkiksi videopeli), tarjota hänelle haluamaansa luokkaa (tennis, kitara tai mikä tahansa), viedä hänet otteluun tai esitykseen tai valtuuttaa sen tekemään matka, johon se ei ole tottunut (esimerkiksi menemään konserttiin ystävien kanssa).

2. 
   

   
   Hitsaa lado saadakseen hänet omaksumaan hyvän käytöksen, mutta tee se asianmukaisesti. Tutkimuksilla, jotka koskevat neuvotteluja lasten kanssa hyvästä käytöksestä, on ollut tuloksia sekoituksia: toiset sanovat, että se on hyvä tapa saada heidät hyviin tapoihin, kun taas toiset sanovat, että lopulta lapsille, jotka eivät käyttäyty, antaa ne. vaikka heille on luvattu palkkio. Kauppa-neuvottelut voivat olla tehokkaita, mutta vain, jos mietit mitä lähetät lapselle.
   • Älä anna sille vaikutelmaa, että se neuvottelee. Voit esimerkiksi pystyä jakamaan taskurahaa lapsellesi säännöllisesti, kunhan hän puhuu kunnioittavasti.
   • Näin toimiessaan lapsi ei näe hätkähdyttämistä hyväksyttävänä käytöksenä, vaan huonon käytöksen seurauksena. Sen sijaan, että opettaisit häntä näkemään hyvästä käytöksestä poikkeavaa jotain, joka palkitaan ajoittain, saat hänet ymmärtämään, että hyväksyttävää käyttäytymistä rangaistaan ​​aina.

3. 
   

   
   Ole tarkkaavainen Teini-ikäisten ongelmat saattavat kuulostaa hiukan tyhmiltä verrattuna aikuisten ongelmiin, mutta lapsesi kohtaa sinua paljon vähemmän, jos pystyt osoittamaan hänelle, että otat vakavasti sen, mikä häntä häiritsee. Löydä tapoja ottaa yhteyttä teini-ikäisiisi melko normaaleista ongelmista tässä iässä.
   • "Muistan, että minulla oli paljon vaikeuksia pysyä hereillä luokassa ikäsi ikäisinä. Minulla on edelleen vaikeuksia tehdä sitä työssä. Mutta muistiinpanosi ovat menossa. Annan teille joitain vinkkejä hierontaan tarpeeksi energiaa koko päivän. "
   • "Ei ole mitään pahempaa kuin siltä vaikutelmalta, että toverisi sanovat sinulle pahoja asioita selässäsi. Kerro kuinka hallitset tuota. "

4. 
   

   
   Ole hyvä esimerkki seurataksesi. Ajattele käyttäytymistäsi lapsesi läsnä ollessa: kääritätkö silmiäsi tai kiisteletkö puolisosi kanssa hänen edessään? Jos näin on, ehdotat, että tällainen käyttäytyminen on hyväksyttävää. Lapset oppivat jäljittelemällä heidän ympärillään olevien käyttäytymistä. Vaikka et aina pysty hallitsemaan teini-ikäisten käyttäytymistä (koulussa, televisiossa tai muissa), voit kiinnittää huomiota siihen, mikä sinulla on edessäsi.

5. 
   

   
   Ota ateriat yhdessä perheenä. Työn, kotitehtävien, ystävien, Internetin ja television välillä voi olla vaikea saada kaikki perheenjäsenet pöytään. Mutta tutkimukset ovat toistuvasti osoittaneet, että perheen ateriat yhdessä ovat luotettava tapa saada kaiken ikäiset lapset omaksumaan hyvää käyttäytymistä. Tee perheen ateriat etusijalle.
   • Hyödyntäkää tämä hetki ja kysyä lapselta, mikä menee hänelle hyvin ja mikä häiritsee häntä.
   • Hänelle se on tapa poistaa turhautumisensa tavalla, joka todella kiristää hänen siteet vanhempiensa kanssa.
   • Ilman tämän tyyppisiä säännöllisiä keskusteluja sinulla on käsitys hänen turhautuneisuudestaan ​​vasta heti, kun ne kerääntyvät ja räjähtävät lopulta argumenteiksi.

Osa 4 Vakavampien käyttäytymisongelmien hallinta

1. 
   

   
   Koordinoi pyrkimyksiäsi muiden aikuisten kanssa. Sanotaan, että lapsen kasvattamiseen tarvitaan "koko kylä" ja tässä lausunnossa on totuus. On paljon muita aikuisia, jotka ovat yhteydessä lapsiisi, ja teini-ikäinen on todennäköisesti kohdellut heitä niin pahasti kuin sinä. Ota heihin yhteyttä koordinoidaksesi pyrkimyksiäsi, luodaksesi rajoja ja soveltaa järjestelmällisiä seuraamuksia käsitelläksesi teini-ikäisten käyttäytymiskysymyksiä.
   • Tee tapaaminen kouluopetuksen neuvonantajan kanssa keskustellaksesi lapsesi käyttäytymisongelmista koulussa ja löytää toimintasuunnitelma niiden korjaamiseksi.
   • Jos mahdollista, keskustele lapsesi pääopettajan kanssa. Ota käyttöön yksinäisyyteen liittyvä seurausjärjestelmä, joka ylittää kodin ja on myös luokkahuoneessa ja jonka kaikki teini-ikäiset opettajasi omaksuivat.
   • Voit esimerkiksi pyytää opettajia ilmoittamaan lado-koulun epäonnistumisista, mikä antaa sinun rangaista heitä ylimääräisillä askareilla, pidätyksillä ja vastaavilla.
   • Pidä säännöllisesti yhteyttä lado-parhaan ystävän vanhempiin, jos he viettävät paljon aikaa kotona. Kerro heille, että he voivat vapaasti rangaista lastasi kaikista kotona havaituista huonoista käyttäytymisistä, kuten he tekisivät heidän kanssaan, jos heidän koulutustyyppinsä sopii sinulle.

2. 
   

   
   Rekisteröi teini-ikäinen urheilutoimintaan. Tutkimukset ovat osoittaneet, että urheilun harjoittamisella hyvin jäsennellyssä ja joukkuekeskeisessä ympäristössä voi olla paljon enemmän hyötyä kuin nuoren pitämisessä. Tämä käytäntö liittyy myös parempiin arvosanoihin, huonon käytöksen laskuun ja korkeampaan itsetuntoon. Joukkueurheilu antaa myös teini-ikäisellesi positiivisen auktoriteetin valmentajan muodossa. Hyvä ryhmänjohtaja kannustaa terveellistä sosiaalista käyttäytymistä ja tarjoaa moraalista tukea teini-ikäiselle, jota nuori ei välttämättä halua kysyä sinulta. Lisäksi lapsen kanssa joukkuetovereidensa kanssa luomat siteet luovat kuulumisen ja ylpeyden tunteen sekä joukkueelleen että kouluun, jotka liittyvät parempaan keskittymiseen ja hyväksyttävämpään käyttäytymiseen.
   • Valitse urheilu, josta lado todella nauttii. Et todennäköisesti paranna teini-ikäisten käyttäytymistä, jos haluat harjoittaa toimintaa, joka hylkää hänet.
   • Tapaa valmentaja ennen kuin annat lapsesi liittyä joukkueeseen. Järjestää tapaaminen puhuaksesi hänelle ja keskustellaksesi myös muiden joukkueessa olevien lasten vanhempien kanssa varmistaaksesi, että valmentajan tavoitteet nuorten persoonallisuuden kehittämiseksi ovat sopusoinnussa sinun kanssasi.
   • Keskustele valmentajan kanssa suoraan ongelmista, joita sinulla on kotona teini-ikäisen kanssa, jotta hän tunteisi odotuksesi ja pystyisi perustamaan ohjelman näiden ongelmien hoitamiseen.
   • Kiinnosta lapsesi osallistumista joukkueeseen. Mene jokaiseen peliin, johon voit osallistua, ja tue häntä suullisesti. Onnittelut teini-ikäisellesi ja jaa hänen pettymyksensä, jos hänen tiiminsä on hävinnyt.

3. 
   

   
   Osallistu teini-ikäisen kanssa perustoimintaterapiaan. Vaikka luuletkin, että ongelma koskee vain lasta, sinun tulisi vanhempana olla halukas ponnistelemaan paljon, jos haluat hänen käyttäytymisensä paranevan. Tämän tyyppistä terapiaa suositellaan perheille, joissa on 11–18-vuotiaita lapsia ja joilla on vakavia käyttäytymisongelmia, mukaan lukien rikollisuus ja väkivalta. Nämä hoitomuodot otetaan käyttöön viidellä alueella: linkin luominen, tavoite, suhteiden arviointi, käyttäytymisen muutokset ja käytännön soveltaminen.
   • Linkin luominen: perhettä hoitavat terapeutit kehittävät läheisen suhteen kaikkiin perheenjäseniin ja ovat enemmän saatavissa kuin muut terapeutit. Tämä on paljon intiimimpi terapia kuin muut.
   • Tavoite: Terapeutti määrittelee syytösten ja vastuun välisen eron, linjasta, joka usein muuttuu melko epämääräiseksi. Tavoitteena on siirtää perheen dynaaminen syyttäjätilanteesta toivon tilanteeseen.
   • Suhteiden arviointi: terapeutti ehdottaa objektiivista analyysiä perheen dynamiikasta jäsentensä välillä havaintojen ja kyselyiden avulla.Se yrittää siirtyä perheen ongelmien yksilöllisen näkökulman ja laajemman näkemyksen välillä jäsentensä keskuudessa, jolloin kukin näkee linkin, joka yhdistää heidät toisiinsa sen sijaan, että keskittyisi itseään erilliseksi kokonaisuudeksi perheen rakenteessa.
   • Käyttäytymismuutokset: Terapeutti tarjoaa perheellesi konfliktien ratkaisumenetelmiä ja viestintämenetelmiä, jotka auttavat sinua selviytymään perheen mielialasta ja ongelmista rakentavasti.
   • Käytännön sovellus: Luo ohjelman, jolla voit soveltaa terapiaistuntojen aikana oppiasi elämässäsi näiden istuntojen ulkopuolelle.
   • Perhefunktionaalinen terapia koostuu 12–14 istunnosta kolmesta viiteen kuukauteen.

4. 
   

   
   Osallistu perheterapiaan lapsesi kanssa, jos hänellä on tunneongelmia vanhempiensa kanssa. Kiinnittymisteoria viittaa siihen, että vauvan ja sitä hoitavien kesken kehittyvien suhteiden luonteella varhaisina elämänvuosina on vaikutusta suhteeseen ja käyttäytymiseen koko murrosikäisen ja aikuisen elämän ajan. Ei ole kohtuutonta odottaa lapsen voittavan yksin tunteelliset ongelmat murrosiän aikana, vaikka olisitkin nyt parempi vanhempi hänelle kuin ennen, jos et vanhempana voisi tarjota hänelle lapsuutta suojatussa ympäristössä ja kukoisti.
   • Perheen yhdistämisistunnot kestävät yleensä puolitoista tuntia ja ovat viikoittain.
   • Yleensä he kysyvät lapselta, miksi hän ei soita vanhemmilleen kriisiaikoina tai kun hän tarvitsee kaksi.
   • Terapeutin tapaa perheenjäsenten kanssa sekä ryhmäistunnoissa että erikseen.
   • Yksittäiset istunnot ohjaavat teini-ikäistä läpi hänen lapsuutensa kipuista muistoista, jotka on korjattava ja hallittava positiivisen käyttäytymisen muuttamiseksi.
   • Istunnot yksinhuoltajavanhempien kanssa auttavat heitä käsittelemään emotionaalisia ongelmia, joita he voivat itse kärsiä, ja miten heidän ongelmansa ilmoitetaan lapsille.
   • Koko perheen kanssa pidettävät istunnot tarjoavat sinulle turvallisen paikan olla rehellinen toistensa suhteen, luoda ohjelman perheen dynamiikan parantamiseksi ja siirtyä eteenpäin.